Autor: A.M.Canto
lunes, 22 de enero de 2007
Sección: Artículos generales
Información publicada por: A.M.Canto
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La Historia según los estudiantes
Avance de un libro que aparecerá mañana, 24 de mayo, sobre gazapos estudiantiles en los exámenes. Un género "clásico" Pero siempre renovado.
Avance de un libro que aparecerá mañana, 24 de mayo, sobre gazapos estudiantiles en los exámenes, un género "clásico" Pero siempre renovado. Algunos son realmente curiosos. No se sabe si alguno de los autores de tales gazapos podrá, a pesar de todo, llegar a ser diputad@, Periodista, ministr@, o cualquier otro oficio o profesión para los que no se requieran grandes conocimientos históricos. Lo que es seguro que sí podrán hacer es votar...
* * * * *
Historia de España contada por estudiantes. Los disparates más sonados de los alumnos de ESO y Bachillerato
Sinopsis:
El profesor de instituto Julio Reboredo y el Periodista Javier Serrano han reunido en este libro los gazapos más sonados cometidos por alumnos de ESO y Bachillerato en los exámenes de Historia, sobre todo en los de Historia Contemporánea de España. Todas las respuestas disparatadas que han seleccionado son verdaderas y en todas destaca la tremenda ignorancia de los estudiantes en la materia.
[...]
Cuando se publicó la primera "Antología del disparate", hace casi treinta años, parecía imposible suPerar el nivel de contestaciones absurdas ante la hoja en blanco. Sin embargo, el gran derroche imaginativo de los chavales no ha parado de crecer, siguiendo hasta sus últimas consecuencias el lema «Antes responder que callar». Porque, total, como uno de ellos se pregunta: «¿Qué más da siglo XIX que XX? Sólo me he equivocado por uno.»
Antología del disparate: «Cristo murió entre sus guardaespaldas»
PD
Domingo, 22 de mayo 2005
Si la Historia de España la hubieran escrito ellos, Groucho Marx nunca hubiera logrado fama alguna. Treinta años de tradición editorial no han agotado el filón de las aulas: los exámenes siguen siendo una Perenne fuente de risa, amarga por una parte, Pero desternillante por otra. Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos (Periodista y profesor, respectivamente) han recogido desde 1996 toda suerte de disparates. El diario El Mundo da un adelanto del libro y selecciona algunas de las barbaridades que se escriben en los exámenes. Todas son reales:
-PREHISTORIA: La prehistoria comenzó cuando se extinguieron los dinosaurios y acabó cuando se inventó la imprenta.
-Paleolítico significa Edad de Piedra, porque los primeros restos humanos eran de piedra.
-El arte prehistórico estuvo muy presente en la Península Ibérica, sobre todo en la zona de las antípodas.
-SOBRE LOS EGIPCIOS: Los egipcios metían a los muertos en garrafas.
-Los egipcios inventaron la Torre Eiffel.
-SOBRE GRECIA: Desde el punto de vista bélico, los griegos tuvieron muchísimos enfrentamientos con Prusia. Si es que Bismarck estaba en todas.
-Culturalmente, Grecia es la cuna de algunos de los más relevantes filósofos de la historia de la humanidad. Destacan Sócrates, que fue condenado a muerte por los socialdemócratas; Aristóteles, que de tanto pensar inventó la filosofía; y Platón, que fue discípulo de Aristóteles y estudió en los jesuitas.
-SOBRE CRISTO: Pedro se convirtió en el primer boticario de Cristo en la Tierra.
-Murió junto a otros dos Personajes, uno a cada lado, que eran sus guardaespaldas.
-EL CID Y SANCHO PANZA: La Reconquista dio lugar a mitos y leyendas, como la del Cid, que quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza para irse por esos mundos.
-LA CONQUISTA DE AMÉRICA: En 1492 se produjo la descubrición de América. Aunque alguno asegura que fue Napoleón el que descubrió el nuevo mundo, produciendo un gran desarrollo cultural y económico, la realidad es que el consenso es casi absoluto al considerar a Colón como el descubridor. Si bien el nombre de América no se debe a Colón, sino a Américo Bespúdrico.
-Los conquistadores partieron hacia América surcando los mares del Atlántico: el Adriático, el Egeo y el Tetánico. Una vez allí, se encontraron con la feroz resistencia de los hincas, que estaban en Mégico, concretamente en Matelupichu. Sin embargo, finalmente la conquista de México fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
-DESAMORTIZACION: Hubo dos desamortizaciones, que fueron la desamortización de Mendizábal y la de Madoz. Estas dos desamortizaciones tienen en común que las dos eran bienes desamortizables.
-Se implantaron nuevos impuestos como el IRPF o el IVA, y la peseta sería nuestra moneda oficial.
-ISABEL II: Durante el reinado de Isabel II había un gobierno de carácter progresista (uno de los partidos era el anteriormente enunciado: PSOE, junto con el CDS...). Consecuencias: convocatoria de unas elecciones, en las cuales ganó el PSOE al actual partido político de derechas AP.
-CONSTITUCIONES Y REVOLUCIONES: La Constitución de 1845 va después de la de 1837.
-En 1868 hubo una revolución, la Gloriosa, llamada así posiblemente porque al cabo de seis años y después de una monarquía democrática y una república interruptus, subió a la Gloria, dando paso a la Restauración de los Borbones.
-Prim tenía un problema y es que buscaba un candidato para el trono, no quería que ningún monarca Borbón lo ocupara y por eso eligió a Dámaso Alonso.
-LA PRIMERA REPUBLICA: Con semejante barullo político, Amadeo nos declaró ingobernables y se marchó para su casa. Las Cortes, no sabiendo qué hacer con el Estado, se lo tiraron a la cabeza a los republicanos el día 11 de febrero de 1873.
-LUCHA OBRERA: Como quiera que el siglo XIX es el de la industrialización, parece lógico que lo sea también de los inicios de la lucha obrera.Ahora bien: ya sabemos que en España la cuestión económica fue de mal en peor, que era todo un desastre y, por lo tanto, como en muchas otras facetas de la vida, hemos tenido que importar también movimiento obrero, para que los de fuera pusiesen un poco de orden en nuestros desórdenes.
-Los horarios de trabajo eran muy elevados y los salarios eran frecuentemente muy bajos, por lo cual la edad de comienzo al trabajo no estaba ilimitada.
-Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre las quería y andaban como locas.
-LA SEGUNDA REPUBLICA: La Segunda República nació en el año 36 tras la dictadura de Miguel Primo de Rivera. Como su propio nombre indica ya no es la primera exPeriencia republicana en España sino que hubo otra.
-La II República fue durante los Períodos de 1931 hasta 1934.En 1934 tuvo lugar la introducción del partido absolutista que en este mismo año ganó las elecciones electorales.
-LA GUERRA CIVIL: La Guerra Civil española tuvo su comienzo al caer la dictadura de Primo de Rivera la II República y poco más tarde la Guerra Civil española duró alrededor de dos o tres años finalizó en el año 37, con la llegada de la dictadura franquista, llevada a cabo por un Personaje importante de la Guerra Civil.
-El fin de la II República supone la proclamación de la Guerra Civil en el año 1945.
-Al principio de la Guerra Civil española, cogió al mundo casi de repente puesto que en 1936, aún existían los combates de la II Guerra Mundial.
-La sublevación franquista comienza con el sublevamiento de Franco y de otros militares; España queda dividida así en dos: por una parte se hallaba la España azul (la de Franco) llamada así por la indumentaria que llevaban; en ella se encontraban gran cantidad de alimentos y poca gente a la que alimentar.
-La Alemania de Hitler envió a la «Armada Invencible» (80.000 hombres en oleadas sucesivas) y la Italia de Mussolini envió a la Tropa de Voluntarios (20.000 también en oleadas sucesivas).
-Como anécdota cabe destacar que las potencias totalitarias emplearon la Guerra de España como una prueba de sus armas nucleares, destacando el bombardeo de Guernica.
-La Guerra civil no se lleva a cabo en el territorio de la Oenínsula Ibérica sino que es en el continente africano.
-FRANCO: Franco se caracterizaba por hablar muy lento y tardar mucho en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos.
-El franquismo era la época de Franco, al principio Franco estaba todo convencido de que iba a ganar la posesión de los Estados Unidos y de que iba a ganar la guerra a Filipinas; Pero luego se dio cuenta de que Estados Unidos se independizará y de que Perdiera la guerra con Filipinas, Pero Franco no se quería mostrar Perdedor.
-Este tema no es mi preferido debido a que yo soy más partidario de hablar del franquismo que de la oposición al franquismo.
-Durante la época de Franco el papel que la Iglesia adoptó fue que en esos momentos no se aceptaban los matrimonios asexuales, es decir, sólo se podían casar hombre y mujer.
-ETA: De un sector del PNV nacerá ETA un grupo terrorista que atacará al régimen mediante los atentados. El PSOE no opondrá demasiada resistencia Pero sí el PC liderado por Carrero Blanco.
-Los partidos que estaban encontra de Franco eran: UCD, los Grapo que eran una banda armada que se formó para luchar contra el régimen franquista, estos tenían sus propios ideales, los catalanistas (ejercían en Barcelona) el Partido Galleguista, y como no la ETA, partido que se fundó en el año 1959 y que en la actualidad aún sigue haciendo de las suyas.
-En 1973 la ETA hace un atentado contra Carrillo, que muere, y Franco se queda sin su mayor representante que sigue con la dictadura.
-LA TRANSICION: Franco dejó el poder en manos de Calvo Sotelo, el cual dimitió. El poder pasó a manos de Adolfo Suárez, con un régimen político de carácter centralista-izquierdista. En 1975, el 18 de noviembre muere Franco, con lo cual Carlos I es nombrado Rey de España. En 1978 se crea la Constitución actual y a partir de 1980 España se vuelve en un país socialista.
-LA ESPAÑA DEMOCRATICA: Y ya por último el PSOE partido que estuvo presente en la época de Franco y que aún está en la actualidad uno de sus principales fundadores por llamarlo de alguna manera fue Adolfo Suárez.
-En 1974 Franco se retiró porque sabía que estaba enfermo, que tenía cáncer. Y en 1975 Franco abandonaba España y dejaba en su trono a Juan Carlos de Borbón.
-EL REY: Juan Carlos era el hijo de Alfonso XIII y éstos querían que se volviera de nuevo la Constitución, como no lo conseguían, se volvieron para atrás. Esto fue lo que se le llamó la ruptura del aislamiento (1953).
-Democracia: es cuando hay gente que mata a otra o cuando un país le tira bombas a otro o se pegan unos a los otros; pues eso es democracia.
El libro Historia de España contada por estudiantes, de Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos, sale a la venta el día 24 bajo el sello La Esfera de los Libros.
* * * * *
Fuentes:
http://www.esferalibros.com/libros/librodetalle.html?libroISBN=8497343379
http://www.esferalibros.com/autores/autordetalle.html?autorID=249
A través de Jose Luis Santos Fernández:
http://terraeantiqvae.blogia.com/
Más informacióen en: http://Websites: Citados en el texto.
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Hace no mucho un profesor de 2 año de abogacía, aterrorizado por la falta de nivel de los alumnos realizó una evaluación no curricular sobre historia general, recibiendo respuestas del estilo : "la guerra fría se desarrolló en Rusia y hacia mucho frío"...
Provoca risas, Pero uno se pregunta si el futuro quedará en manos de unos "ignorantes con carnet".
No solo se pierde el conocimiento sino el lenguaje, el vocabulario de los adolescentes es cada vez más limitado. Pareciera ser que los libros y las bibliotecas son mala palabra. Será nuestro futuro una era de ignorancia donde los conocimientos estén en manos de muy escasas Personas?
Avanzamos hacia una nueva Edad Media, Pero con la tripa llena de comida basura. Salud.
Perdonad los acento, las comillas, la falta de comillas y Perdonad al administrador Ego también ;-)
Todos hemos puesto burradas cuando algo no sabíamos ("antes muerta que sensilla"). Pero, y sin querer ser agorero, es tema es grave y generalizado: ausencia de mínimos conocimentos históricos, geográficos, literarios, artísticos, ... y bajada significativa en habilidades de cáculo, compresión verbal, ....
Un poema. Un horror.
Bueno, yo recuerdo lo que me pasó en un examen de Historia de 3º de BUP. El examen era sobre la Edad Media, y una de las preguntas era quién había sido el "importante" aliado internacional de Fernando el Católico en la conquista de Navarra. La respuesta debiera haber sido el Papa. Yo, que me había mirado el temario a medias, no lo recordaba. Sí tenía presente que Enrique VIII había enviado tropas de apoyo, así que eso fue lo que respondí.
El caso es que a mi lado se sentaba uno que no tenía mucha idea, y que se dedicó a copiarme. Ya os podéis imaginar. Unos habían respondido a la pregunta bien y otros burradas varias. Pero ese compañero y yo éramos los únicos que habíamos respondido Enrique VIII.
Comentarios (con boli rojo) de la profesora en el margen:
-En mi examen: "Sí; Pero deberías haber respondido el Papa"
-En el de mi compañero de al lado: "Diagnóstico: sorprendente hiPermetropía".
En lo referente a lo que dice Eulalio sobre la falta de conocimientos generales, he encontrado unas respuestas de examenes que la verdad es que son para tirarse de los pelos.
1.Partes del insecto-Respuesta: Las tres partes son IN-SEC-TO.
2.Definición de rumiantes-Respuesta: Los que eructan al comer.
3.Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
4.Definición de Barroco-Respuesta: estilo de casas hechas de barro.
5.Estimulantes del sistema nervioso: el café, el tabaco y las mujeres.
6.Marsupiales-Respuesta: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
7.Polígono-Respuesta: hombre con muchas mujeres.
8.Clases de bacterias-Respuesta: Las malignas y las Perjudiciales.
9.Mamíferos: Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior que el macho va a buscar.
10.Cita organismos internacionales-Respuesta: BOYES CAOS, USA, USS, UNI, POLICIA, BOMBEROS, SOCORRISTAS, CRUZ ROJA, OLIMPIADA DE MEXICO, OG, FIFA, UEFA, NASA y URSS.
11.Pediatra-Respuesta: Médico de los pies.
12.Trabajo y energía-Respuesta: Trabajo es cuando cogemos una silla y la cambiamos de sitio. Energía es cuando la silla se levanta sola.
13.Palabra derivada de la luz-Respuesta: Bombilla.
14.Conoces algún vegetal sin flores-Respuesta: Conozco.
La Música según los estudiantes....
Sobre la clase de música, extraídos del libro de del uruguayo Jose María Firpo, “¡Qué porquería es el glóbulo!”, Montevideo, 1976.
Beethoven escribía música a pesar de ser sordo. Fue tan sordo que escribía música muy fuerte. Hacia largos paseos por el bosque, aun si lo estaban llamando. Creo que no oía tan bien. Beethoven expiró en 1827 y murió de ello más adelante.
o Händel fue mitad alemán, mitad italiano y mitad inglés. Fue un hombre bastante gordo.
Aaron Copland es uno de los más famosos compositores contemporáneos. Es poco usual ser contemporáneo. La mayoría de los compositores no viven hasta que hayan muerto.
Una óPera es una canción de tamaño más bien grande.
En la última escena de Pagliacci, Canio apuñala a Nedda, que es a quien él realmente ama. Poco después, a Silvio también lo apuñalan, y todos viven felices para siempre.
Cuando un cantante canta, mueve el aire y lo hace rePercutir en cada oreja. Pero si es bueno, sabe como evitar que eso haga mal.
Música cantada por dos Personas a la vez se llama un duelo.
Yo sé lo que es un sexteto Pero me da vergüenza decirlo.
Caruso empezó como italiano. Pero luego alguien oyó su voz y le decía que iba a ir lejos. Y así llegó a América.
La mayoría de las autoridades está de acuerdo en que la música de la Antigüedad fue escrita hace mucho tiempo.
Mi compositor favorito es Opus.
El arpa es un piano desnudo.
Una tuba es mucho más grande que su nombre.
Mientras que los trombones tienen tubos, las trompetas prefieren válvulas.
Cuando corrientes eléctricas pasan por ellas, las guitarras empiezan a sonar. Lo mismo haría cualquiera.
Pregunta: ¿el saxófono es un instrumento de metal o de madera? Respuesta: sí.
Por alguna razón, siempre ponen la clave de sol al principio de cada línea de música para flauta. Tú mira y verás.
El principal problema con un corno es que tiene demasiadas vueltas.
Un instrumento musical tiene un plural conocido como orquesta.
Casi toda piel de animal puede ser extendida sobre un marco para producir un sonido agradable, una vez que hayas sacado el animal de ahí.
Del mismo autor, del libro, "La mosca es un incesto", frases recogidas de los alumnos sobre el tema "La mosca"
Es el primer bicho que le tengo rabia porque es asqueroso. A mi no me gusta ser mosca porque me Perseguirian. En mi casa cuando me levanto de mañana hay como cincuenta moscas por todos lados.
La mosca camina por arriba de los muertos del cementerio; es asquerosa, sucia y es una porqueria y anda en los basureros y en los cuartos de baño.
A veces andan solas y a veces andan en barras. No son amigas de ningun otro animal. Algunos niños de esta clase se entretienen cazando moscas y mirando la luna. Es un molusco que siempre anda por el cielorraso.
Dicen los sabios que la mosca es el bicho mas sucio.
Cuando hace frio andan como idiotas o abombadas, y no van para ningun lado. A veces se suben a los cables de la luz y lo van dejando todo negro. Despues andan por la olla de la leche, y despues uno la tiene que tirar, porque si la toma, quien sabe que enfermedad barbara se agarra.
Las moscas recorren tranquilamente todo el Uruguay.
Es un animal repugnante porque se mete en la nariz cuando uno esta durmiendo la siesta muy tranquilo, y uno capaz que pega un salto en la cama, de la cosquilla.
Camina ligero y hace un zumbido raro al volar. Cuando se para arriba de una Persona le hace cosquillas. Parece que tiene alas de nacar. Es livianita y caga en cualquier lado.
Antes que uno pruebe el postre, ellas meten microbios y nosotros los mandamos para los pulmones despues, y por eso quedamos tuberculosos.
Tienen patas chiquitas, son flaquitas, vuelan mucho y es muy dificil atraparlas. Corren lo mismo que nosotros. Las moscas pasan por al lado de la cara haciendo un ruido barbaro; se pelean muchas veces, Pero no se caen. Son blanditas y se pueden cortar en muchos pedazos.
Las moscas vuelan todo el dia y joden mucho.
La mosca tiene como 10500 microbios en cada pata.
La mosca es un incesto.
Es un animal dañino y repugnante. Prueba todos los platos que se sirven. Cuando nos pica nos queda colorado, y chupa toda la sangre que le viene al alcance. Tiene dos alas finas igual que el mosquito. Atras tiene como una bolsa llena de sangre negra. Vuela con rapidez y agilmente, y pica y dispara con certeza. Cuando uno va a tomar el mate y pone el dulce en el pan o la manteca, la mosca acude inmediatamente. Y se posa con agilidad en el pan y se come todo lo que encuentra. Se posa en la pared como una raya parada.
A veces yo agarro y empiezo a repartir piñazos y cuando dejo algunas moscas abombadas, las agarro y las meto dentro de una botella y las empiezo a observar.
Yo digo, maestro, que hay que poner un letrero en la clase que diga: "Mate una mosca hoy".
La mosca es el peor insecto que te puede traer cualquier enfermedad.
La mosca cada vez que pone huevos pone 150. El que mata una mosca, mata 150 moscas.
Es un animalito muy sucio que causa muchas enfermedades, porque se para sobre todos los gargajos que puede.
La mosca es mas gorda que un mosquito. Anda por arriba de la basura y por arriba de las inmundicias, y despues viene y anda por arriba de la comida, por arriba del pan, y por arriba de la Persona.
Cada vez que veo una mosca arriba de la mesa, me acerco despacito y le largo una trompada, Pero ella se va y parece que dijera: "¡Ja,ja! No me podes agarrar".
Cuando uno esta durmiendo las moscas se paran arriba de uno, entonces agarro un diario, lo doblo y empiezo a matar moscas.
Ella tiene unos pelitos en las patas que le sirven para juntar microbios.
Me imagino a los marineros surcando el mar tetánico, andando espasmódicamente por la cubierta como C-3PO.
Pero lo mejor ha sido lo de Amadeo de Saboya, declarando al pueblo ingobernable y marchándose a su casa.
Me compro el libro fijo
No sé porqué ha duplicado mi mensaje. No era mi intención.
Aprovecho para dejar otra Perla:
"Jesucristo nació en el portal de Belén a la edad de treinta y tres años"
También hay Perlas en los libros de texto (con el precio que tienen).
De muestra dos botones de 6º de primaria:
*Rellena esta frase con la palabra derivada del verbo correr correspondiente:
"Te echo una.........hasta el colegio".
*Antónimo de ahora.
Hala, a pensar.
EsPero que el "profesor" Julio Reboredo habrá dimitido si no lo han cesado antes, porque parece que en vez de dar clases se dedicaba a preparar este libro.
¿Que tipo de examenes eran? ¿de test? Pporque yo tenia un profe que de 4 respuestas posible siempre ponia una de coña, supongo que este habrá hecho algo parecido.
Entre los se confundias de letra al tachar la respuesta, los que se confundian de verdad y los que la tachaban mal adrede (Que no seré el único que lo haya hecho alguna vez) el libro se habrá escrito solo, incluso puede que antes de hacer los examenes.
La Plata: bochazo masivo en la Facultad de Derecho
Un docente decidió tomarles un examen de cultura general a estudiantes avanzados porque los veía flojos. Obtuvieron 0,50 como nota promedio. Respondieron, entre otras cosas, que Auschwitz era un biólogo y que la Argentina tiene 17 provincias.
Auschwitz era un biólogo. La Argentina tiene 17 provincias y el sistema binario es un régimen de prestaciones. Eso es lo que respondieron, en general, alumnos avanzados de la carrera de Derecho en la Universidad de La Plata en un examen de cultura general. La nota promedio fue de 0,50 puntos.
Esta no es la primera vez que un examen de cultura general tomado a alumnos de Derecho pone a la luz el desconocimiento sobre nociones básicas de información general. En febrero de 1999, el 80 por ciento de más de dos mil ingresantes desaprobaron el examen de diagnóstico, que se les tomó para medir el nivel con el que egresan de la secundaria.
En esta oportunidad, los evaluados no eran ingresantes sino 70 alumnos que cursan la materia Derecho Romano. El examen, que fue tomado por el profesor Bernardo Areco porque los veía un poco flojos, tenía 13 preguntas básicas sobre cultura general.
Entre las respuestas más llamativas se ubicó la que dijo que San Martín volvió a nuestro país porque se lo indicó su mamá, una señora llamada Eulogia Lautaro, o aquella que señaló que la caída del muro de Berlín coincidía con la caída de Adolfo Hitler.
También, algunos alumnos consideraron que la Guerra Fría fue un conflicto "en el que debido a las bajas temPeraturas murieron muchos soldados, como el caso de las tropas de Napoleón en Rusia".
Según se indicó, sólo 8 alumnos pudieron aprobar el examen que pedía definir la Guerra Fría, decir el nombre del país de origen de Saddam Hussein, cuántas provincias tiene Argentina, qué es un analgésico, el nombre del vicepresidente de la Nación y de la vicegobernadora bonaerense, qué fue Auschwitz, quién venció en la batalla de Tucumán, nombrar cinco partes de un caballo, qué es la rosa de los vientos y decir cuántos lados tiene un dodecaedro, entre otras.
La prueba fue anónima y la mayoría de los alumnos respondió que Auschwitz fue un biólogo, que la Guerra Fría fue la Guerra de Cien Años o un "invento de Hollywood: son películas que hacía Estados Unidos para ponerse por encima del resto de las naciones".
También afirmaron que el sistema binario es un régimen de prestaciones, que la rosa de los vientos es una novela, que el país de origen de Hussein es de Afganistán, que la vicegobernadora se llama Graciela "Anastasio" y aseguraron que Argentina tiene 17 provincias o 27 provincias y "un distrito federal".
Areco responsabilizó "al polimodal"por la pobre cultura general de los estudiantes y se preocupó porque estos jóvenes "en cinco años son abogados y en siete años son los fiscales que mandan a aprehender un chico por robar un muñeco (en referencia al caso dado a conocer ayer)".
El docente explicó que resolvió tomar esa prueba tras observar que la cursada no andaba bien: "Hice esas preguntas sobre conocimientos generales porque quería saber si comprendían el español".
"Es tremendo que un alumno que ya está adentro de la facultad no entienda lo que se dice. Eso es frustrante para el estudiante, por eso hay tanta deserción", dijo. Y se mostró muy alarmado por los resultados obtenidos en la prueba porque –según dijo- los estudiantes “no pueden escribir, no leen nada, no escuchan radio”.
Areco afirmó que a los estudiantes no les alcanza el vocabulario para sostener un diálogo; que el nivel con el que llegan es malo y que no se soluciona abriéndoles la puerta de la facultad".
“No me siento frustrado”, dijo Areco quien explicó que se sentiría así “si no hiciera nada” para cambiarlo. Y reveló que después de la prueba pidió una audiencia en el ministerio de Educación provincial Pero no obtuvo “respuesta”.
Diario Clarín, martes 18 de mayo de 2004.
Facultad de Derecho.:
Derecho Político II En el parcial entraba cómo las distintas provincias y regiones de España se habían convertido en comunidades autónomas. También aspectos como la cuestión de Treviño, etc.
El día que se publicaron las notas, el profesor nos comentó que un alumno había escrito una serie de "cosas" harto interesantes (las anotó y todo) Por supuesto, no dijo quién había sido el autor. Pero la cosa no tenía desPeridicio: "Por la disposición transitoria segunda de la Constitución, León y Treviño se transformaron en la Comunidad Autónoma de La Rioja"
4º de Derecho. Conversación de cafetería. Corrillo en el que hablamos sobre los distintos acentos del castellano (nuestra delegada era de origen argentino) La número 1 de nuestra clase ignoraba el siginificado de la palabra "sefardí".
Diciembre 1999: la facultad se empapela con carteles en los que se anucnian todo tipo de fiestas para dar la bienvenida al nuevo año (y según algunos, milenio) Algunos de estos carteles, logrados donde los haya, nos animaban a dar la BIENBENIDA al año 2000.
Un buen amigo mío, checo, decía siempre que el coche, máquina para viajar más rápido, se ha convertido en una máquina lenta y ha Perdido su utilidad. Sírvanse los presentes entrar en Madrid, o cualquier ciudad grande, con el coche.
¿Acaso el exceso de información habrá derivado en un objetivo adverso?. Desde luego no hay que ser muy docto para darse cuenta de que en estas contestaciones hay tanta ignorancia como confusión.
Salud.
Chorradas en los exámenes creo que hemos puesto todos alguna vez, algunas incluso intencionadamente. Claro que hay gazapos y gazapos, Pero recuerdo mis exámenes de religión en EGB y en BUP, de aquella era obligatoria, en los cuales os aseguro que tengo cantidad de M.D como nota (aún no me explico como no me expulsaron del colegio de monjas) Pero daba igual lo que me preguntasen que yo siempre contestaba con el padre nuestro y los mandamientos. Eso si, le daba algunos matices para que las respuestas a 10 preguntas del examen no fueran igualitas y aun me atrevía a discutir con los profesores porque me suspendían y encima me ponían un MD. Recuerdo que a uno de ellos lepreguntaba que como me podía suspender si esa eran las oraciones esenciales de la religión católica y en ella se encerraban todos los principios y va el profesor me dice Pero lo peor es que no te sabes ni el padrenuestro, lo pones como a ti te viene en gana, le di la razón, le dije tiene usted razón Don Pedro para la próxima se lo pondré Perfecto
Claro que para poder pasar de curso no me quedaba más remedio que estudiar la materia y contestar coherentemente.
A veces compadezco a algunos de mis profesores de religión, los tenía fritos.
Reconozco que nunca fuí una alumna muy aventajada en toda mi época de estudiante, lo de religión lo hacía a conciencia Pero fijo que en otras asignaturas, más de una vez tuve que dar momentos de risas en los departamentos.
Algo bastante más triste que muchas contestaciones a exámenes me parecen algunas conversaciones entre gente que se supone que tiene un curriculum de envidiar.
Huelga general de 1992, presidente del Gobierno Felipe González, conversación en la residencia de estudiantes en mi época de facultad. Gente de diversas facultades la mayoría con expedientes flojillos, una de 4º Matématicas, matrículas en todas las asignaturas y actualmente profesora en dicha facultad para sorpresa de los presentes no sabía que era UGT.
Conversación en la misma residencia (si es que había cada una), hablabamos de temas "femeninos", relaciones sexuales, menstruacción, menopausia, otra vez gentes de todas las facultades y de todos los expedientes, la nº uno de la facultad de Derecho calladita y de repente pregunta que es la menopausia...hoy es juez.
2º Derecho, clase de penal, tema el delito de violación. Profesor explicando si la fellatio podía ser considerada delito de violación o nol.
Alumna con matrícula de honor, levanta la mano y dice tengo una duda. Nunca me olvidaré de la cara de Fidel, era el profesor, preguntándole señorita de que duda y va y suelta la otra, ¿Qué es una fellatio?.
Los comentarios al tema darían para un par de libros os lo aseguro. Por cierto hoy creo que la tal señorita es también juez, eso sí en Derecho Penal jamás volvió a tener una matrícula.
Lilit:
La de 2º de Derecho tenía que mantener la matrícula de honor por eso se atreve a preguntar ¿Cuántas Personas más desconocerían el término?
Supongo que muchísimas Eulalio, Pero se da la casualidad que en Derecho Romano, la misma estudiaba las leyes y los textos romanos en latín.
En este caso no era problema de desconocimiento del término, más bien del uso.
Aunque bueno cierto que no es tan grave y no es algo necesario para sobrevivir Pero también recuerdo que el profesor después de la explicación, que por supuesto se la dió y muy claramente también le dijo, debería usted salir un poco más de copas y aprender alguna que otra materia que no se suele estudiar en los libros.
Lo reconozco Eulalio a mi me supo a gloria la metedura de pata de la muchacha, si así se puede llamar, hacía un par de días que le había pedido los apuntes de una clase a la cual no había podido asistir por tener que ir al médico y me dijo que no me los daba que a lo mejor se los Perdía y que si había faltado a clases era mi problema, que saliese menos de copas por las noches.
Ay soy malísima Pero lo que nos hemos podido reir con esa clase, aún hoy en las reuniones de amigas y de algún que otro profesor de la facultad la anécdota aun se comenta.
Incluso alguno ha hablado de publicar algún libro Pero no con gazapos de los exámenes sino de historias similares a éstas. El problema es el no poder dar nombres y apellidos de algún gran ilustre de la actualidad.
Layendo la anecdota de Lilit me vienen a la cabeza una multitud, no solo en la Universidad, sino tambien pro esos mundos de Dios, al recibir explicaciones históricas de Personas mayores, o no tanto, explicaciones dignas del dadismo más alimbicado.
Recuerdo especialmente una visita a cierto castillo en la que un señor mayor, de los que hay mucho que aprender, nos sirvió de cicerone.
LLegó auna sala con una hornacina. la señalo, entornó los ojos y matuvo un silencio prlongado -lo que indicaba sin lugar a dudas que la que venía iba a ser muy gorda- y dijo:
- Y en ese bujero, los moros, que eran mu listos, tenían una arradio de oro para hablar con Dios....
Guardamos un resptuoso silencio ante la maravilla que es la mente humana.
En otra ocasion me encontraba excavando y llegó un paisano para preguntarnos que haciamos allí... al explicarle brevemente el asunto y decirle que eran unos fondos de cabañas del año 1000 antes de cristo, levanto las cejas con aire socarron y dijo
-¿antes de cristo?.. amosnomejodas, si antes de cristo eramos peces¡
Ante eso... ¿que puedes decir?...solamente guardarlo en tu disco duro....
Seguiremos mas adelante....
Pues yo quedé Perplejo cuando, en una visita a Carranque, preguntando por el yacimiento (que no pude visitar, por no estar entonces abierto al público), pregunté a un paisano. Pues bien, al parecer, se habían descubierto unos canales en los que "los romanos vomitaban lo que comían". Parece ser que los romanos se ponían hasta las cejas y luego se metían los dedos para echar las rabas (bulímicos). Todavía no sé a que se refería el paisano (¿tal vez vomitorios...?).
Además, en sus labores agrícolas, se había encontrado una "espada oxidada" que "había tirado por ahí" porque no valía para nada, y una pistola, al parecer de los franceses de Napoleón, que lucía muy lustrosa tras haberse zambullido en Coca-Cola.
Sería muy curioso abrir otro artículo sobre las cosas que se escuchan en los yacimientos arqueológicos.
Unas "Perlas" del COU y del BAC 2004:
- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
- Los emPeradores romanos organizaban combates de radiadores...
- César Persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
- Clovis murió al final de su vida...
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
- Los niños nacían a menudo a edad temprana…
- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...
- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
- El Perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un Periódico a 1400 metros...
- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
- Los caracoles son todos homosexuales...
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
Fuente: www.xente.mundo-r.com/50454W0001/Perlas.pps
Nota.- Cada frase viene con un supuesto comentario del profesor debajo, Pero son sospechosamente parecidos y casi más patéticos que las respuestas mismas, así que os los he ahorrado. El 10 se lo daría a la del ojo del águila; pues no tiene mérito eso de que pueda leer un Periódico a tanta distancia...
Pues con Perdón por el lenguaje utilizado, la burrada más gorda que he encontrado yo de este tema es:
Pregunta: ¿Que es el caviar?
Respuesta: - Los huevos del centurión
En un exámen de la ESO . Palabrita del Niño Jesús.
ANTOLOGIA DEL DISPARATE.
Contestaciones disparatadas en exámenes y reválidas.
Luis Diez Jimenez
Catedrático del Insituto Masculino de Málaga
Primera Edición?.........¡¡noviembre,1965!!
son libros humanos y divertidos.
exPeriencia Personal:
hace millones de años en una lejana.....uy, Perdón, en una tienda de decoración, pequeña padowan atiende llamada jefe-ogro,
-Necesito el precio de un taburete de Mariscal.....
miro tarifas, leo ....3p,4p y pregunto...
- ¿de 3 plazas o de 4 plazas?
contestación del ogro:
-¡¡he dicho taburete,coño,he dicho taburete!!
- (glups) quería decir patas, de 3 o 4 patas, patas,patas......!!!
¡¡¡me queria morir!! aún y es ahora y me pongo colorá! :-S
Perla de 4 de la ESO en Historia:
-¿Quien fue Calvino?
El jefe de los calvos.
Perla en Filosofía de 1º de Bachiller:
-¿Por qué los politicos evaden preguntas sobre el hundimiento del Pestrige?
-Porque llevaba a bordo las bombas destinadas a volar Irak
Me he reído bastante con estas muestras de lo que se cuece en las aulas de nuestro país. Pero la verdad es que es muy triste y me hace reflexionar. Para tratarse de chicos/as de entre 12 y 18 años es algo más que preocupante y me imagino que muchas de estas respuestas provienen de chicos que no tienen ningún interés, no sólo por la Historia, sino por nada en general. Pero, recordando mi época de estudiante, tengo que romPer un lanza en favor de muchos de ellos. Imagino que los habrá que sí quieran aprender, que estudien, más o menos, y que, seguramente, llegarán a concluir una carrera de lo que sea, posiblemente Historia o quién sabe qué.
Esto me ha traído a la memoria que con esta edad a mí no me atraía en absoluto la Historia y la aprobaba por los pelos. Mis profesores creían que no terminaría ni BUP y acabé dos carreras con buenas notas, porque encontré la motivación y algunos buenos profesores, que me condujeron hacia los estudios que me gustaban.
Con esto quiero decir que, aparte de los citados casos, tal vez irrecuPerables, seguro que hay muchos de estos chicos que se intresarían por la Historia si hubiera un buen sitema y programa para motivarles; y buenos profesores que les hicieran ver su propia relación con el pasado.
No pretendo criticar a los profesores, Pero me consta que, entre el sistema y algunos poco profesionales docentes, no se consigue romPer la barrera natural que a estas edades aisla a los adolescentes de la ciencia, la lectura y el interés por algo que no sea pasarlo bien, vestir a la moda, imitar ídolos de la TV, etc, cuando no otras cosas peores.
Un saludo
Verídico, doy fe, lo presencié Personalmente.
Agrupación de Infantería de Marina de Madrid. Año del Señor 1975.
Al entrar el sargento de guardia en el dormitorio de la compañía sorprende al cuartelero que estaba despistado leyendo un libro. Después del lógico sobresalto el soldado se cuadra atolondrado.
Sargento: ¿De quién es ese libro?
Soldado: De Julio Verne, mi sargento.
Sargento: Pues Julio Verne y tú, dos días de arresto.
Soldado: Pero mi sargento...
Fue inútil que el cabo-cuartel y el cuartelero intentaran Persuadirle, el sargento estaba decidido a hacerse respetar y ni siquiera les Permitió explicarse. Así es que la mañana transcurrió entre el jolgorio de una inmensa hilera de soldados que querían verlo con sus propios ojos: Julio Verne figuraba con dos días en el Cuadro de arrestados.
Poco podían imaginarse que lo mejor estaba por llegar.
A las seis de la tarde se hacía sonar la corneta con el “toque de arrestados” para que acudieran a pasar lista y, armados de cubos y fregonas, limpiaran el pasillo de Prevención. Huelga decir que Julio Verne no se presentaba. La indignación del sargento alcanzaba el punto de ebullición........
En el barrio pareció como si la selección española hubiera metido un gol en un partido internacional. Una inmensa carcajada colectiva resonó en el cuartel cuando los altavoces anunciaron: “Atención, habla el Suboficial de Guardia. El arrestado Julio Verne preséntese inmediatamente en prevención.”.
El capitán de cuartel apareció hecho una furia:
Capitán: ¿Quién es el imbécil que ha llamado a Julio Verne?.
Sargento: Yo, mi capitán. Pero es que …
Capitán: ¡Deje de hacer el tonto y métase en su despacho!
No sé si existe la telepatía Pero al mirar a los desolados ojos del sargento su pensamiento resonó claramente en mis oídos: “¡Hostias, ese cabrón de Julio Verne es enchufao del Capitán!”.
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